Codul tacerii… ;-)

Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 dimineaţa pentru un zbor de afaceri.

Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie „Te rog să mă trezeşti la ora 5.00” şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lângă pat:
„Este ora 5.00.Trezeşte-te !”.
🙂
Concluzia: bărbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de întreceri.
Se poate că Dumnezeu a creat bărbatul înaintea femeii, dar întotdeauna există o ciornă înainte de capodoperă! :-)))

Guvernul vrea…

…şi dacă vrea… vrea. Şi gata!

Or fi vrut să scrie pemsii…???…

🙂

Cumpărături de weekend

Soţul îşi însoţesşe soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Ofertă la Heineken!

„Cumpără azi o ladă de Heineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20”. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
– Heeei!! Ce faci? Intreabă nervoasă soţia.
– Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
– Suntem în criză, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
– Heeei! ce faci? sare furios soţul!

– Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
– La Naiba!! Şi Heinekenul te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!!!

Poveste cu final… neasteptat!

Un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, cam atat… La urmatoarea statie, insa, un tip urias a urcat in bus. Avea cam in jur de 2 m, vreo 130 de kg si o constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer si a zis:
„Big John nu plateste!” Apoi s-a asezat.

Soferul nostru avea cam 1,60 m, era pirpiriu si bland… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru Big John a urcat iar in bus, a spus ca nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi la fel… in urmatoarele, la fel…Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca a inceput sa ia lectii de body-building, karate, judo…. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic. Dar cel mai important era ca devenise foarte increzator. Asa ca, intr-o buna zi, cand Big John urca si spuse „Big John nu plateste!”, soferul se ridica, ii arunca o privire taioasa si racni:
„Si de ce nu, ma rog?”
Uriasul il privi uimit si raspunse:
„Big John are abonament !”.

Morala:
ASIGURA-TE CA EXISTA CU ADEVARAT O PROBLEMA INAINTE DE A FACE EFORTURI URIASE SPRE A O REZOLVA !

Bancuri…

In acest minunat inceput de primavara, veselia trebuie sa ne inconjoare. Asa ca vin in intampinarea dorintelor unora dintre vizitatorii blogului meu si va ofer, nu numai bancuri bune, ci si o fotografie a unui „superman”, pe numele lui de scena „Batman”, care vine sa va „salveze” din ghearele tristetii alimentate de… criza financiara.

Update: mi-am insusit critica din comentariul lui Vlad 🙂  

 

 

1. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

– Aveti vopsea de oua?

Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare si zice zambind:

– Dichisitule!…

 

2. Un tata ingrijorat, isi asteapta fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:

– Unde ai stat pana la ora asta?

– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea…

– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!

– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez…

 

3. Un sociolog arata ca barbatii, in general, beau din doua motive:

         1. N-au nevasta.

         2. Au nevasta

 

4. Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.

Soferul coboara geamul si intreaba:

– Cat?

– 500.000.

–  Cu prezervativ sau fara?

 

5. Doua blone. Una o intreaba pe cealalta:

– Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?

– Heloooooo…fata, vezi tu Londra de aici?

 

Bancuri

1) In Italia se face o sedinta a mafiei in care sunt adunati toti mafiotii de pe glob.Printre ei se afla si mafiotul ardelean. Capul mafiei il vede si il cheama la el:

– Bai Gheorghe, tu ai ma, vila cu 5 etaje cum am eu?
– N-am sefu.
– Mertzane multe cum am eu, ai ma?
– N-am sefu.
– Macar un lant de aur de 3 degete grosime cum am eu, ai ma?
– N-am sefu.
La care mafiotul ii zice:

– Gheorghe daca la urmatoarea intalnire nu ai ce te-am intrebat eu, te omor.
Gheorghe cand ajunge acasa, speriat, il cheama pe Ion:
– Ioane da repede jos doua etaje de la vila, vinde elicopterele si cumpara Mertzane iar lantu de la caine da-l jos ca tre’ sa-l port eu!!!!

2) Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata noii ministrii:

 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo

Bancuri (2)

Un american, un francez si un roman naufragiaza pe o insula pustie. Atat de pustie ca nici macar o vietate sau un pom fructifer nu era de gasit. Dupa cateva zile, cei trei erau lihniti de foame si se uitau din ce in ce mai ciudat unul la altul… Americanul zice: – Uite, eu m-am gandit sa cedez o bucata din pulpa piciorului. Zis si facut. Taie o bucata buna, o frig ei si fericiti isi potolesc foamea. Dupa cateva zile, foamea isi spune iar cuvantul… Zice francezul: – Uite, tai o bucata din fesa dreapta. E un pic cam grasa, dar ne potoleste foamea. Dupa cateva zile, vine randul romanului: – Uite, zice acesta, eu m-am gandit sa-mi pun penisul la bataie… Da omul pantalonii jos si ceilalti doi se reped cu cutitul si furculita. la care romanul zice: heeeiiii! Ho!  intai lapticul si apoi fuguta la culcare!  🙂

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa
nu fie auzit, si se indreapta spre scara care ducea la dormitor. Din
nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada,
se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa
gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna
cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi
sa ajunga in pat. 
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice :                                                        /  -Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreaba el nedumerit.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa; poate din cauza
cioburilor de pe trepte; poate din cauza darelor de sange de prin casa.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Bancuri (1)

1. Un tip merge cu sotia la restaurant. Servesc masa, mai beau un pahar de vin, mai discuta… la un moment dat intra pe usa o „pitzipoanca” blonda, fardata, balconata… Se repede la tip si dupa ce-l saruta cu patima, pleaca. Vadit deranjata, sotia il intreaba: „- Cine mai e si pupaza asta?” „Pai, e… prietena mea!” zice tipul. „Cum? Si nu ti-e rusine, ai o amanta cu care te saruti asa, fara rusine, de fata cu mine? Bag divort! Animalule!” „Ai grija, nevasta…” zice tipul, „…daca mai vorbesti asa, se duce excursia in Caraibe, masina noua pe care ti-am cumparat-o, rochia si pantofii de la Paris…” Tipa bosumflata, incearca sa se calmeze, cantareste bine situatia si in timp ce isi sterge lacrima din coltul ochiului, observa ca pe usa intra un prieten de familie la brat cu o tinerica blonda, frumusica care il sorbea din ochi… „Hei!, zice, ia uite si la asta pe cine are la brat… Cine o fi?” „Pai e amanta lui!” „Da… zice sotia… Hmmm… a noastra e mai frumoasa!”

2. O tipa blonda ajunge cu masina in una din intersectiile aglomerate ale Bucurestiului. Se opreste la semafor si sta… se face verde, ea sta… se face iarasi rosu, ea tot sta… verde-rosu-verde-rosu… Soferii incep sa claxoneze, sa injure, fac semnele specifice unei astfel de situatii, tipa… nimic! Ramane nemiscata, cu ochii tinta in semafor. Se apropie un politist care incearca sa rezolve situatia: „-Ce faci dominsoara, du-te ca e verde, de ce stai aici?”. La care tipa raspunde: „Pai am auzit ca in Bucuresti s-au montat semafoare inteligente… si as dori sa incepem o conversatie…”

3. Un tip intra intr-un restaurant. Se aseaza la o masa, vine chelnerul si il intreaba ce-ar dori sa manance. Tipul se uita, in dreapta, se uita in stanga si zice: „-As dori sa mananc ce serveste domnul de la masa de alaturi.” Bine. Deci o portie de melci. Altceva?” „-Nimic, multumesc”. Vine chelnerul cu comanda si tipul ia melcul in mana, se uita ce face vecinul, duce melcul la gura si incepe sa suga… Si suge, suge, dar nu iese nimc din cochilia melcului. Contrariat se uita in cochilie si vede melcul care extaziat si tolanit pe spate ii zice: „- Te rog, nu te opri… nu te opri…”

Ciao, iubirea mea… !!! Achtung! Gefährlich…

Ciao, iubirea mea!
………………..cum adica unde sunt?
 Pai, unde ar trebui sa fiu?

Bineinteles ca sunt la birou!
Dar de ce intrebi???????????????

Banc

Sambata dimineta, inainte de micul dejun. Ion, cu dusul facut, sta in fotoliu si citeste ziarul. Maria iese de la dus suparata…  Priveste spre Ion, care nu o baga in seama si zice:

„-Ioane, sunt trista!”

„- De ce, Marie?” – zice Ion, cu ochii in ziar.

„- Pai m-am uitat in oglinda si cred ca am sanii tare mici… si sunt suparata… ce sa fac?”

„- Pai ia si tu o bucata de hartie igienica si freaca-te cu ea intre sani…” – zice Ion, fara sa arunce nici macar o privire catre Maria.

Se repede Maria in baie, rupe o bucata mare de hartie igienica si incepe sa frece vartos intre sani. Dupa un timp, vine la Ion, suparata:

„- Mai, Ioane, nu se vede nici o imbunatatire…”

„- Ei, pai nu merge asa de repede… trebuie sa repeti, cam vreo patru ani de acum incolo!” – zice Ion fara sa ridice ochii din ziar.

„- Da, si crezi ca o sa reusesc sa-mi maresc sanii asa?”

Ion se uita trist catre Maria, si zice:

„- Pai… cu curul ti-a reusit….”

🙂