Chestii romanesti…

Iata ca azi mi s-a confirmat din nou ca traiesc in Romania. Nu poti uita asta, cu atat mai mult cand patesti cate o „chestie” care te readuce cu picioarele pe pamant…romanesc.

Am cumparat anul trecut, la sfarsitu lui martie un GPS  MyGuide de care am fost foarte mandru. Mai ales ca l-am achizitionat de la METRO, la un pret foarte bun, de promotie. Si ca sa fie promotia si mai… promotie am primit si un Voucher in valoare de 25 Euro pentru „map update”. Bun, zic, iata ceva super bun. Imi fac tot anul probleme, nu cumva sa uit sa reactualizez hartile pana la termenul de 31 martie 2008 (asa scrie pe Voucher). Verific periodic termenul si cam acum doua saptamani ma hotarasc sa beneficiez de „bonusul” acordat. Asa ca citesc cu grija continutul cardului primit: „To receive your map update, please go to www.myguidegps.com/downloads and follow the instructions”.  Si primesc urmatoarea instructiune:

„Page Not Found

Sorry, but the page you requested is not available.”

Super, zic… deja am o banuiala… hmmmmm… Caut mai departe, in speranta ca poate, gasesc alta cale spre downloads. Ma duc pe Home, apoi pe Suport, si mai departe pe Technical Suport. Aici gasesc locul unde sa ma adresez pentru, gandesc eu, problema mea:

Romania

Hotline Number: (+40) 0 212047046

Mo-Fr:	09:00 – 21:00 EET (East European Time)
Sa:	11:00 – 19:00 EET (East European Time)

E-Mail:

Dau telefon si nu raspunde nimeni. Intra un ton de fax, ca sa zic asa, dupa care suna…. suna… si nimic!. Ma gandesc ca o fi sambata si de-aia. Hai sa scriu un e-mail… Scriu, trimit, trece o saptamana si nu primesc nici un raspuns. Mai incerc la telefon…nimic… Totusi, astazi e 31 martie 2008, ultima zi… Mai sun odata. Si…hopa!!!! raspunde cineva. Ii explic despre ce e vorba si aud: „- In cazul acesta, va rog sa luati legatura cu cei de la METRO, ca banuiesc ca de acolo ati cumparat produsul”. „- Domnule, zic, nu te juca cu nervii mei, pe Voucher scrie sa fac download de pe un site care nu e disponibil si nu vad cum m-as putea adresa acum, celor de la METRO. Sunt 60 de km pana la Baia Mare. Eu locuiesc in Satu Mare”. „-Cum va spuneam, nu am cum sa va ajut… intrebati-i pe cei de la METRO”. „-Adica vreti sa spuneti ca Voucherul asta a fost o teapa?” „- In cazul asta, cam asa…” – mi se raspunde…

Si eu care, in naivitatea mea, am asteptat pana in ultimele zile ca sa descarc cele mai actuale harti ale Europei… nu cumva sa se mai schimbe ceva si eu sa nu am si ultimele modificari… Bravo mie! Cand am sa ma trezesc? Cand am sa-mi aduc aminte ca nu traiesc in Germania, ci in Romania?

Hahaha… imi vine sa rad… stiti ce mai e pe cardul cu pricina? Scrie asa: „Activation Number”. Si doua sageti arata in jos, spre un camp alb, ca si la lozurile ce trebuie rase, ca sa-ti vezi castigul. De acel camp am avut foarte mare grija, sa nu se deterioreze… acum l-am frecat si cu cutitul… nu apare nici un numar… hahaha… ramane alb… ca si castigul de la loz… macar acolo scrie „necastigator”. Nu mai insist. Cine stie, poate apare vreun text de genul: ” Teapa” Asta mi-ar pune capac… 😉   Cum spuneam… „chestii romanesti”…

Banc

Sambata dimineta, inainte de micul dejun. Ion, cu dusul facut, sta in fotoliu si citeste ziarul. Maria iese de la dus suparata…  Priveste spre Ion, care nu o baga in seama si zice:

„-Ioane, sunt trista!”

„- De ce, Marie?” – zice Ion, cu ochii in ziar.

„- Pai m-am uitat in oglinda si cred ca am sanii tare mici… si sunt suparata… ce sa fac?”

„- Pai ia si tu o bucata de hartie igienica si freaca-te cu ea intre sani…” – zice Ion, fara sa arunce nici macar o privire catre Maria.

Se repede Maria in baie, rupe o bucata mare de hartie igienica si incepe sa frece vartos intre sani. Dupa un timp, vine la Ion, suparata:

„- Mai, Ioane, nu se vede nici o imbunatatire…”

„- Ei, pai nu merge asa de repede… trebuie sa repeti, cam vreo patru ani de acum incolo!” – zice Ion fara sa ridice ochii din ziar.

„- Da, si crezi ca o sa reusesc sa-mi maresc sanii asa?”

Ion se uita trist catre Maria, si zice:

„- Pai… cu curul ti-a reusit….”

🙂

Intrebari… fara raspuns!!???

Iata un set de intrebari fara raspuns…

Din categoria „Doamne feri…”

1. De ce „prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce „Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?

21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul „sinonim”?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Un altfel de animal de companie

The smallest pigs in the world can be found at Pennywell Farm, Buckfastleigh, Devon, UK. – Cel mai mic porcusor…se gaseste in UK. E…delicios 😉

Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile. from www.youtube.com posted with vodpod

„Practici” aducatoare de ploaie

 

In decursul experientei mele de viata, de multe ori am auzit diverse „practici” aducatoare de ploaie: umblatul cu Paparuda, sau pelerinajul cu „sfantulica”, practici la care nu am fost martor si asupra carora nu pot sa ma pronunt in ceea ce priveste eficacitatea lor.

Pot insa sa va impartasesc doua din „practicile” la care la mine in proportie de 90% dau rezultate.

Sa luam un exemplu de vara… udatul gradinii… Se scoate furtunul, se monteaza la instalatia de apa, se uda bine gradina de zarzavat. Se scoate al doilea furtun, se prelungeste cu primul, pentru a putea uda si rondul cu flori din fata casei. La finalul operatiei se strang toate furtunele, se pun la loc si in mod sigur, in cel mult o jumatate de ora incepe ploaia. Nu injurati, nu va ganditi ca fu…-i, ca mai bine faceam altceva in timpul asta, ploaia e buna, racoreste si purifica atmosfera. Ce daca ati facut un pic de sport…

Al doile exemplu, valabil pentru toate anotimpurile: spalatul masinii.

Asa un noroc ca al meu, mai rar… astazi am luat din nou teapa! Ce-mi zic? Iata astazi este senin, soarele straluceste, bate putin vantul, dar ce conteaza? Ultima data cand am spalat masina, nici nu am ajuns acasa, ca s-a si pornit ploaia. Atunci mi-am zis ca eu sunt de vina, ca nu m-am uitat pe cer, sa estimez cum va fi vremea, ca n-am fost atent la meteo, ca…ma rog, asta e! Asa ca ma duc tinta spre spalatorie… ma reped direct in boxa (culmea, era liber, nu era coada… Uraaaa!). Ies si comand, plin de hotarare: „Interior-Exterior-ceara… ” Gata Sefu’ „zice baiatul, care a si pus mana pe „pistolet”… am sesizat un zambet subtil pe care atunci nu mi l-am explicat. Cand totul a fost gata, platesc si multumit de calitatea „lucrarii” imi iau la revedere de la baiatul din boxa, caruia ii strecor in buzunar o mica „recompensa” pentru zelul cu care freca noroiul de pe capacele rotilor… Baiatul se uita la mine cu acelasi zambet subtil… apoi se uita la cer… ma uit si eu… simt racoare pe sira spinarii. Pe cer nori negrii de ploaie! Cum e posibil? Trebuie oare sa schimb spalatoria? Ala micu’ din boxa e vrajitor? Nu se poate… Cu gandul la toate astea ma grabesc sa ajung macar acasa… dar nu… la mijlocul drumului se porneste o ploaie torentiala, apoi lapovita…apoi ninsoare… Doamne!!! Toate dintr-o data!

…asa ca… ce paparuda… ce „sfantulica”… e deajuns sa duc masina la spalat… vine sigur ploaia…

Inginerie in Dubai…

Iata ce pot face… niste minti dibace 😉

…si din nou, banii vorbesc!!!! 

Schweppes Burst – sau…amintiri din studentie

Asta imi aduce aminte de clipele frumoase din studentie, cand umpleam pungi cu apa si le aruncam pe fereastra in fata colegilor ce urcau scarile spre camin… spre deliciul nostru al tuturor…
Mai ales daca era vorba de colegii straini, care aveau acces in camin si cu…fete.. (invidia!!!!).
Imaginati-va… vara, cald… pe inserate… cand… deodata…. fsssjjjjj…..pock!!!!!!… pufffff… sarea apa din punga care exploda chiar pe prima treapta de sus, in timp ce „victima” urcase numai jumatate din trepte… Toata apa o primea direct pe piept… Oricare putea pati o asa „aventura” si nu stiai de la care fereastra se arunca punga. Era un „sport national”. Exact ca la fotbal cand se arunca cu „obiecte” pe teren. Nu sti cine si de unde a aruncat.
Vreti sa stiti unde se intampla asta? Pe Colina Universitatii din Brasov…Frumoase vremuri… Oare acum studentii sunt mai cuminti? Nu-mi vine sa cred…

Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile. from www.youtube.com posted with vodpod

Soulja Boy

Stie cineva ceva despre Soulja Boy? Nu am mai auzit de ei, dar imi plac…

Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile. from www.youtube.com posted with vodpod

Adevaratul motiv pentru care s-a mutat Nokia din Bachum in Romania – Click pe poza sa vedeti mai bine!!!! ;-)

Am dreptate?

Suc natural de mere, portocale si kiwi

Asa cum am promis, iata o reteta de suc natural, pe care il puteti obtine rapid, cu ajutorul storcatorului de fructe.

Pentru 3 pahare aveti nevoie de 3 mere marisoare, 3 portocale medii, 3 Kiwi.

Curatati portocalele si kiwi de coaja. Merele le taiati in 4 si scoateti casuta semintelor. Daca gabaritul storcatorului este suficient de mare, puteti introduce fructele fara a le marunti mai mult. Daca nu, taiati-le cubulete, in asa fel incat sa va treaca prin storcator.

Stoarceti in ordinea urmatoare: merele, kiwi si la sfarsit portocalele.

La final, amestecati cu o lingura sucul obtinut si turnati-l in 3 pahare mari, in mod egal. Imediat veti observa ca sucul de mere se dispune la baza paharului, deasupra nectarul de portocale si chiar in partea superioara veti observa o frumoasa culoare verde, de la kiwi.

Sucul, prin gustul sau este… delicios, racoritor si nu in ultimul rand… sanatos. Savurati-l impreuna cu cei dragi!